+7 (985) 247-18-38
+7 (926) 092-61-81

Скажи мне кто твой друг...или Мои талантливые друзья (часть четвертая)

Мой любимый сантехник...Дмитрий Денисов

Случается так, что иногда у вас рвутся водопроводные трубы...и, тогда вы набираете спасательный номер коммунальной службы, и к вас "спешат" незаменимые сантехники...
И опять мне повезло - сантехник, который пришел спасать меня (да и моих соседей снизу), оказался не только Мастером с большой буквы, но и еще очень талантливым человеком...
Нет, не талантливым, а просто уникальным!!!
О таких людях надо писать романы, еще при их жизни. Представьте себе «обычного» рядового сантехника московского ЖЭК, с высшим художественным образованием, музыканта, поэта, богомаза (она из икон, написанная им находиться в Коломенском храме).
Человека, который был под военным трибуналом, а позднее (лет так через 15) награжденным орденом Красного знамени...
Я еще долго могу рассказывать об этом уникальном человеке, с которым прорванные водопроводные трубы свели меня в многолюдной Москве..
Но хватить моих слов...
Предлагаю познакомиться с фрагментом романа Дмитрия Денисова (моего любимого сантехника), который называется «Трупный роман» (название мне конечно не очень нравиться, но с автором не спорят)

ГЛАВА 2.
МАГАЗИН ПО ПРОДАЖЕ БРЕДОВЫХ ИДЕЙ

- Кто бы мог подумать, - усмехнулся незнакомец, закрывая книгу, которую он только, что листал. – И много у вас такой литературы?
- Много... – любезно ответил продавец.
- Ну, что стало с этой... Пастушкой?! – перебил покупатель.
- Ну, да, у нее тоже купили угрызения совести...
- Да?! Как интересно! – восторженно заговорил незнакомец, - И чем дело закончилось?
- Ее посадили на кол...- любезно улыбаясь, ответил продавец.
- А голову отрубили тому самому колдуну, который обращал ртуть
в золото и которым оказался никто иной, как сам Дюрок Гобай Ли-Эллин, магистр "черного треугольника" - алхимик и тайный советник...- незнакомец наморщил лоб, вспоминая, чьим же тайным советником был Дюрок.
- Гумленна...- договорил продавец.
- Ах, да! Вы чертовски сообразительны.
- Вы тоже, - заверил продавец своего собеседника.
- А что у вас еще можно купить? Кроме литературы? - рассеянно спросил незнакомец.
- А что вам надо? Дело в том, что у нас в магазине вы можете
купить практически все. А теоретически - ничего.
- Например?
- Ну, например... чесотку сплетен, осиновый кол, бесовы рога и
копыта, шкуру кота Бегемота, колпак волшебника Мерлина, иглы предательства, дикое кошачье стадо, удар ненависти. А вот, хотите, монашеская ряса Кончито Гулинейло, жившего неизвестно когда.
- А это что за кастрюлька?
- Это шапка-невидимка. Видите, написано: «Шапка-невидимка Р.». А вот эта игрушка называется "Бес в ребро". Вам нравится? Если не
нравится, могу предложить настоящее чучело Бабы-Яги. Не правда ли,
хорошо сохранилось?! А это наша бижутерия: зубы дракона, ногти
его же, вороний глаз - один, зато настоящий, ухи вурдалака, грыжа хамелеона, заячьи какашки. Могу предложить проститутку не первой свежести, конечно, зато какие формы и умерла недавно - всего два месяца назад. Хотите кофе?
- Если можно, конечно...
- Конечно, конечно, о чем речь! Пожалуйста! - продавец протянул собеседнику чашечку кофе, - Так на чем я остановился? Ах, да! 3аячьи какашки... Могу предложить опарышей в сахаре. Чертовски аппетитно шевелятся. Коллекция вшей самых разнообразных пород - головные, паховые...- Продавец при этом почесался, - Видите, как их много - засушены под стеклом. Собака дохлая, блохастая... "Кикимора болотная", ну, эта уже продана. И не уговаривайте продать ее вам, она уже выпи¬сана, хотя и не дорого. Кожа лягушачья, смотрите, как тянется - резиновая...
- Черепа пластмассовые? - поинтересовался незнакомец.
- Как можно?! - обиженно воскликнул продавец, - У нас только
подлинники! Паутина, Квазимодо, серебро, пиявки, летучие мыши, Азазелло,
мертвецы, скучный помет, уроды - все и вся насамомделишные! Осторожный с ней! Вы мне так все стадо подавите!
- Простите, пожалуйста, я не хотел вас обидеть...- растерянно
забормотал незнакомец.
- Ну, что вы, я не обижаюсь, - махнул рукой продавец и тут же
добавил, - Хотите маринованного тарантула?! Но в нагрузку - заячьи
какашки. Не хотите, как хотите. Да, совсем вылетело из головы, в нашем
магазине вы можете что-нибудь заложить, как в ломбарде.
- Да? И что же? - удивленно спросил незнакомец.
- Да хоть все! - ответил продавец. - Вы можете заложить инфаркт миокарда, старый гнилой и больной зуб, приступ ревности, взрыв
жадности, корень зла, свою жену, тещу, бидон равнодушия, комок туберкулеза, глупого друга, литр желчи, плевок насмешек, предмет жадности, подноготную любовь, гнилушки страха, сырость отчаяния, стыд, грязь невежества, а также мешок подлости...
- Хватит, хватит, я понял...- перебил незнакомец.
- Прошу вас, проходите во второй зал. Здесь находится гигантская библиотека научной стыковки и нестыковки нашего мира с мирами
параллельными. Вот, пожалуйста - методы борьбы с нечистой силой.
Читаем подразделы: "Методы борьбы с вурдалаками, вампирами и каппами. "Справочник гражданской обороны от мертвецов, книга мертвых, краткий справочник по борьбе с видениями и привидениями. Способ защиты от коварного засилья духами вашего жилища (домовые, шишиги, бе¬сы, баюны и войи). Энциклопедия в 48 томах "Как одолеть черта лысого и лохматого", 1109 способов вызвать нечистого. "Чернуха" издательства "Молодая гвардия" от 1936 года, в 16 томах: "Как перестать жить и начать беспокоиться". А вот подраздел "Что делать?": Что делать, если вас одолевают страхи. Как быть, если вы оказались в западне у злых волшебников. Что делать, если к вам пристает ведьма. Как спас¬тись, если спастись трудно и т.д. Подраздел на дне": книга первая "Кто там?", книга вторая "Что так?", книга третья "Как там?", книга чет¬вертая "Где там?", книга пятая "Чтоб вам всем там..."
- Достаточно, - незнакомец показал на часы, намекая на то, что
пора бы закругляться
- Что вы, что вы, мы и до середины экспозиции еще не дошли! -
стал протестовать продавец.
- Ну, хорошо, хорошо, - успокоил его незнакомец. - Я пройду
с вами весь магазин, только, если можно, чуть-чуть быстрее, понимае¬те ли, - опаздываю.
- Вот вам 10000 рецептов всевозможных заговоров, наговоров,
договоров, приговоров, уговоров и разных гаданий: на кофейной гуще,
на картах, по рукам, по глазам, по цветам, на зеркалах, на Новый год,
на сон грядущий, на компьютерах и по цвету мочи. Собрание сочинений
"Черная магия", "Юный алхимик", "Чародеи", "Высшая алхимия", Колдовская книга", "Колдун-болтун" и многое другое. Вам нравится?
- Очень...- искренне ответил незнакомец.
- Тогда прошу вас в третий зал. Здесь в нашем магазине самые удивительные покупки. Магазин сам приобретает товары у населения.
Вы тоже можете нам что-нибудь продать.
- Но у меня с собой ничего нет. - Ответил незнакомец.
- Ну что вы?! Вы напичканы нужными нам товарами! Вы можете
продать нам свои угрызения совести, ненаписанную книгу, несчастливую любовь. Мы покупаем у нуждающихся в деньгах молодых людей несколько лет жизни по желанию продающего. Сколько - не имеет значения: год, пять лет, десять... А потом продаем старикам, нуж¬дающимся в продлении дней своих, втридорога. Покупаем молодость у самоубийц и меняем ее на старость, конечно, с доплатой, и круг¬ленькая цифра получается. Старость варим вон в тех котлах и выва¬риваем из нее мудрость. Покупаем сон, и человек, продавший его, может удвоить плодотворность своего труда, так как ему не надо тратить времени на сон. Сон продаем страдающим бессонницей и нуждающимся во сне единицам. Мы покупаем всё! Любовь, добродетель, идеи и лучшие умы, знания, потому что знание - сила. Мы покупаем болезни: водяные мозоли, теплый гной, геморрой, конъюнктивит, и можем объявить бакте¬риологическую войну всему миру.
- Вы что, хотите власти?!
- Нет, что вы, - ответил продавец.
- Так зачем же вы все это скупаете?
- Так, на всякий случай. Вы же знаете, в наш неспокойный век
случаи разные бывают. Например, приходит к нам какой-нибудь человек.
Он хочет кого-то убить, но не знает, как это сделать. Мы продаем ему
за энную сумму связку каких-нибудь болезней и уже никакая полиция,
никакое вскрытие не уличит его в убийстве. А, совершив убийство,
человек этот становится нашим потенциальным покупателем. Он, как
правило, сам приходит к нам, чтобы продать свои угрызения совести и еще сам же за это платит. А потом, расслабившись, теряет медную монету и справедливость торжествует.
- А вы не боитесь, что кто-нибудь выдаст вас полиции? Придется вам сворачивать вашу лавочку. Вы так откровенны, не зная даже, кто я. А вдруг я тайный агент службы безопасности?!
- Нет, я не боюсь за наш магазин, так как сюда может попасть
только случайный человек, которому просто, слоняясь, надо убить время, то есть, как вы. Или человек, которому очень нужно к нам попасть.
Остальным смертным вход сюда воспрещен. Они просто никогда не найдут ни в одном справочнике адрес этого магазина по продаже бредовых идей. Никогда никто без нашего желания не найдет ни этого переулка, ни самого магазина, даже если он здесь уже был. Так что, ваши опасения напрасны.
- Что ж, убедительно... И, пожалуй, даже у вас что-нибудь куплю
на память, а то вдруг я сюда больше уже никогда не попаду, - рассме¬ялся незнакомец.
- Вы зря смеетесь...
- Ну, конечно, - продолжал смеяться незнакомец. - Мне еще
никогда не приходилось так близко сталкиваться с сумасшедшими. Но
я-то не сумасшедший! Неужели вы серьезно думаете, что я верю в этот
бред?! По-моему, вы просто сбежавший из психиатрической лечебницы.
Каково! Я преклоняюсь перед вами. Вам, в идеале, удалось создать
уменьшенную модель дурдома. И вы знаете, я не удивлюсь, если за следующей дверью окажутся огромные люди в белых халатах с веревками
и смирительной рубашкой! Ха-ха! Да здравствует авантюра! Да здравствуют психиатры! Скажите, в каком эксперименте вы принимаете участие, что вам даже дали возможность воплотить нелепость вашей ненор¬мальной физиологии? Как вам это удалось?! - незнакомец толкнул следующую дверь, на которой было написано: "Продавайте свое тело до наступления смерти". Дверь, тяжело заскрипев, нехотя открылась, и оттуда вырвался огонь и черные клубы дыма. Незнакомец перестал смеяться и, обернувшись к продавцу, серьезно спросил:
- Как это понимать?
- Как дорогу в ад. - Равнодушно ответил продавец.
И так же невозмутимо добавил:
- Вы не желаете продать свой труп? Деньги вам могут понадобиться при жизни, а труп после смерти - навряд ли.
- Ну, хватит! Это уже не смешно. Я не знаю, кто вы: Бог или Дьявол, но в том и в другом случае я только созерцатель, и не больше!
Мне ничего не надо! И я ничего не продаю!
Продавец развел руками:
- Хотите совет?
- Ни советов, ни гаданий, ни что - было, ни что будет, я знать не желаю! - незнакомец заглянул продавцу, в лицо. - Скажите... только честно, вы серьезно?..
- Что серьезно?
- Ну, вот это все?!
- Куда уж серьезней... серьезней некуда. - Продавец вытащил фирменный бланк и визитку. - Если вам доведется побывать у нас еще раз, или в подобных магазинах, вы всегда почетный гость. Вы наш 100 000 посетитель. Вам всегда будут рада. Пожалуйста...- И взяв под локоть совершенно ошалевшего посетителя, проводил его до двери.

- Вы знаете, вообще-то этот магазинчик только филиал огромного универмага "Право на жизнь И.Т.С." .И.Т.С. - сокращенно "имеет только смертный", но проще - "Универмаг по продаже бредовых идей". А в наш магазин вы еще попадете, будьте уверены. В связи с
вашим неординарным появлением в "И.Т.С." позвольте вручить вам скромный подарок... - И продавец вручил стотысячному посетителю книгу, которую незнакомец листал, только что, войдя в магазин. – Я думаю, вам понравится эта художественная литература. До свидания.

И продавец выставил несчастного за дверь. Оказавшись, на улице, незнакомец немного пришел в себя. "Ну, уж, дудки, к вам я ни за что не вернусь!" - и весело улыбнувшись своим мыслям, незнакомец бодро зашагал по цветным улицам. Он шел легко и свободно. В кармане его лежал хрустящий новенький билет на новый белый пароход. До отправления "Титаника" оставалось еще два часа, а ему оставалось пройти всего два квартала до трапа на злосчастный пароход.
Высокомерно поднявшись по трапу и предъявив билет, он небрежно бросил, сверху вниз? взгляд на город, и удалился в свою каюту. Весь его багаж составлял саквояж, поэтому обустройство заняло немного времени - чуть больше получаса. Взгляд его остановился на книге, подаренной продавцом магазина по продаже бредовых идей и, завалившись на койку, незнакомец, от нечего делать, принялся ее читать. Было.....................................................................


*От автора; Вообще, писать книги - дело неблагодарно. Тебя обязательно пытаются с кем-нибудь сравнить, в худшем случае даже предопределяют, на кого ты похож. Хотя я не могу понять, как можно быть по¬хожим на кого-то... Внешне, что ли?! Начинают ругать, обвиняя в ску¬дости словарного запаса... А где я слов-то наберусь? Я, вообще, исключаю возможность "похожих" писателей. Так как всякий неповторим и индиви¬дуален, как звезды во Вселенной. Есть, конечно, "козлы", которые косят под кого-то, но, повторяю, это же "козлы"... А этим редакторам и издателям не мешало бы научиться говорить: "Очень, очень недурно, конечно, чувствуется влияние того то и того то, но в целом, очень, очень не плохо... Запретить писать, точно так же, как и рисовать, не может никто! А то сразу: "Нет тут, мол, дескать, стимула к чему-нибудь."3акос" под Запад", Вот и хочется такому сказать, что словом "стимул" в Древнем Риме назывался полый кожаный ремень, в который засыпался песок, и которым били рабов, чтобы они лучше работали. Чтоб у них был стимул. Его бы этим же ремнем вдоль спины, чтобы знал, что (да простит меня русский язык) "брехать". Или найдется какой-нибудь дотошный и начнет копошиться в исторических фактах, как в грязном белье, чтобы найти несоответствие с первоисточниками. Так ведь это даже не исторический роман и совсем не документальная литература - этого даже не было! А может, было... Но все это подходит под габариты научной фантастики, а также втискивается в рамки сказочных анекдотов. История как наука меня интересует меньше всего, особенно за последние 70 лет. Я экспериментатор! Смотрите на меня и учитесь жить! Оскудел мой словарный запас, да и как ему не оскудеть, если последнее время все, да¬же я, по жизни пользуются словами непечатными. Ну, например:" Ну, ты, с темной кожей на седалищном месте" (не правда ли, вполне литературно) или "Да пошли вы все на ...математическую распечатку через Х, а по¬том У и еще кое-что..." Но больше всего мне нравится такое, когда можно "иметь" всю страну через анальное отверстие. А в метро и на¬земном транспорте, когда все вокруг толкаются локтями, думая, что он (она) чем-то лучше, чем сосед справа, хотя "шпротины" в банке мало чем отличаются одна от другой. "Двинь тазом", "деталь от часов, непосредственно связанная с женскими половыми органами» (простите, что не даю перевода) Крепкие выражения матросов на тонущем "Титанике" были куда скромнее нынешних выражений интеллигентов-дегенератов...


Новое на блоге. Следите за обновлениями!
Поиск по сайту